luni, 15 decembrie 2008

Eu si computerul meu greu incercat

Din categoria toata lumea se pricepe la computere, fotbal si femei.

Cu totii ne amintim de vremurile cand unitatea centrala statea pe birou cu ditamai monitorul peste. Cu mandrie va anunt ca eu posed un computer, Compaq de felul lui, care dateaza din cratacicul vechi, prima generatie in picioare. :)
Sarmanul a fost menit sa functioneze cu Windows NT sau Windows'98. Sa va mai spun ca am XP-ul instalat pe el si nici urma de antivirus? Se incapataneaza sa functioneze si stiu sigur ca numai o minune il mai poate tine in viata. El e eroul meu.
Din cand in cand, bietul de el cedeaza nervos si sucomba scotand zgomote dubioase. De fiecare data il resuscitez cu greu si sper sa nu isi dea obstescul sfarsit sub privirile mele incarcate de reprosuri.
Exemplificare. Vara trecuta l-am supus unor torturi infioratoare cand am decis ca trebuie sa curat cooler-ul. Eu. Imaginati-va ca l-am desfacut, l-am curatat si cand sa il pun la loc mi-au ramas suruburi.
Instalez si dezinstalez tot felul de chestii nefolositoare, dupa metoda next, next, finish. Si el, minunatul meu computer, se incapataneaza sa functioneze. Cum sa nu-l iubesti?
Azi insa, mi-a fost foarte greu sa ajung la un consens cu el si atunci am apelat la un amic care se pricepe. Din asta traieste de fapt. Repara greselile celor ca mine.
Problema a fost rezolvata si acum am semnat un tratat de neagresiune. Eu nu-i mai fac nimic o vreme, si el deschide o pagina de internet in mai putin de 5 minute.
In schimb, amicul meu mi-a trimis pe mail o serie de reguli pe care cica, noi utilizatorii, trebuie sa le respectam in relatia cu ei, informaticienii. Asa ca am folosit combinatia copy/paste si vi le expun si voua. Poate va vor fi de folos. Lectura placuta.


Cum poti sa-ti ajuti informaticienii.

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te si bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.

Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca, calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi ?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.

Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !

Cand un informatician iti spune ca ecranele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere.
Savuram argumentele relevante.

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:
"Si cam cate luni intelegi tu prin <...> ?". Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din institutie. Una din ele trebuie sa functioneze !

Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.

Daca, cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facute sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul "Yes". La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de imprimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta.

Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

Un comentariu:

georgi_claudia spunea...

Salut!!

Hai ca m-am amuzat teribil, cand am citit despre calculatorul tau (se vede ca esti scorpion ca mama, si ea "repara" tot prin casa). Cat despre treaba cu bancile...uite d'asta m-am carat eu din tara (printre alte un milion de motive). Nu te mai chinui sa faci calcule, tot ca ei iese, iar chestii d'astea cu dobanda la dobanda numai in Romania si Papua Guinee se intampla. Imi pare sincer rau ca o sa ai un Craciun nu prea reusit din cauza "lor". Iti multumesc mult pentru compliment...si noi credem ca e perfect :)Apropo, pe unde locuiesti in Bucuresti? Sunt doar curioasa,nu m u motiv anume pt. care intreb,asa ca daca ti se pare ca sar calul, e ok sa nu raspunzi.